domingo, 24 de julio de 2011
PSICOFONIAS
Fue en un pueblo sin mar una noche después de un concierto. Yo estaba en la barra del bar , venía de ver a Los Secretos y la primera frase que me dijiste en la vida es que tenía pinta de escuchar psicofonías. Bueno, son viejunos pero tampoco para que se puedan considerar psicofonías, te dije yo. Y desde entonces cada vez que suena en mi coche Christina susurros Rosenvinge y tú me miras y me dices: "ves? y que no escuchabas piscofonías me dijiste...." no me queda más remedio que reirme y alegrarme de que este fenómeno paranormal haya unido a este par de subnormales. Lo que Iker Jiménez ha unido que no lo separe el hombre.
lunes, 18 de julio de 2011
ANTES TODO ESTO ERA CAMPO
El otro día iba paseando al perro con mi hermano, que tiene 11 años y me convertí en una vieja. De repente le dije: ves todo estos pisos?? Pues todo esto antes era campo, y había montañas de tierra y nos veníamos aquí con las bicis a subir y bajar por ellas. Y todo lo que hay en frente de casa?? pues eso también era campo, y había una era donde jugábamos al fútbol, y un banco de piedra donde nos sentábamos por las noches. Y me paré a pensar y esque ahora por las noches no hay niños jugando en la calle.
Y esque cuando todo eso era campo y yo era pequeña el verano comenzaba el día que te daban las notas, y a partir de ese día ya podías estar en la calle jugando todo el día. Por la mañana ibas a clases si no habías sido buen estudiante, o a natación si tenías una hermana con problemas de espalda , como era mi caso, y para que no fuera sola y yo estaba un poco rechoncha, pues a mi también me tocaba, hasta el primer verano que tuve la regla y no pude aprender a nadar a mariposa. Luego estaba prohibidísimo salir a la calle hasta las 5 de la tarde porque era la hora de la siesta y te iba a llevar un perro en la boca ( como les pasa a los chupetes y los biberones, no es mi caso porque yo me bebí la leche en biberón hasta los 6 años, llamadme salvaje y a mi madre contraproducente pero esque si no no me la bebía, y por lo visto me la bebía aridendo, que hasta se me caían las lágrimas cuentan mis vecinas, yo, que bebo leche fría hasta en invierno ) o un gitano ( no conozco a nadie al que le haya raptado un gitano) Pero a esa hora llegaba la libertad y te ibas a casa de tu abuela o de la vecina, o de tu tía a bañarte en la toy de plástico azul.
Mi abuela tenía un patio genial con muchas flores y nos ponían la toy hexágonal, todo un derroche de tamaño, no sé para qué si sólo éramos mi hermana y yo. Yo era una niña bastante histérica y tenía pánico a las avispas por lo que mi pobre abuela ( que en gloria esté) tenía que sentarse allí con nosotras y espantármelas con el matamoscas, proque además la vecina de al lado tenía una parra, y todo el mundo sabe que las piscinas toy y las parras son las dos cosas que más les gusta en en mundo a las avispas. Mis otros abuelos sí que tenían parras ( y avispas, claro) y mi abuelo por las tardes se sentaba bajo la parra a comer sandía. A mí me da pena que los niños que ahora no juegan en la calle no vayan a tener un abuelo que come sandía bajo la parra y una abuela con tiestos y flores de todos los colores que te deje regarlas con las manguera y en mayo te prepare flores para llevárselas a la virgen al cole. Todas las tardes terminaban igual, mojábamos a mi madre, mi tía y mi abuela, mi hermana y yo nos pegábamos y luego nos sacaban, nos tocaba cobrar y nos comíamos un helado de corte.
Después merendabas, aunque yo era una niña con colesterol y no podía merendar nocilla ni chocolate, a no ser que fuera del herbolario y me tenía que conformar con el pavo y el jamón york o la mortadela de popeye o de la pantera rosa; y te ibas a jugar a la calle con el resto de los niños. Mi barrio era tan guay que venían niños de otros barrios a jugar aquí. Al escondite, a la liebre, a la cadena, al fútbol, rugby ( con nuestras propias normas, claro) a la pelota envenenada, tulipán... y así hasta que tu madre te llamaba para cenar, cenabas corriendo y te ibas de nuevo a jugar. Cerca de mi casa hay un descampado con tinajas ( de las grandes, de las del vino) y ahí jugábamos a las guerras con globos de agua o a la guerra de las galaxias , que era como la guerra con globos de agua pero tirándonos piedras ( como os lo cuento) Luego nuestras madres salían al fresco, con las botellas de agua fría y nosotros seguíamos por allí ya con juegos más tranquilos, como con las cartas a policía y ladrón que era un juego ganador. Había una vecina que cuando se te movía un diente te lo quitaba sin piedad ninguna, aunque era guay proque esa noche tenías premio del ratoncito Pérez si tu madre era una mujer preparada, pero sino te ponía la excusa de que como es muy tarde el ratoncito no se ha enterado aún de lo de tu diente asi que vendrá al día siguiente. Cuando se te iba un poco la pinza y llegabas más tarde de lo normal a casa tu madre no te abría y te amenazaba con dormir en el portal. y tú pensabas: joder con mi madre, no me deja salir de casa hasta las 5 de la tarde y me va a dejar dormir en la calle, que por la noche también hay perros y gitanos. Pero se ve que al final la conciencia la vencía y te abría, eso sí amenazándote: pero mañana como no llegues antes si que duermes en el portal.
Y es que me da pena, porque ahora los veranos no parecen veranos, entre que los niños suspenden mucho y se tiran haciendo deberes todo el día ( o eso deberían) ;y los cursos de natación, desiertos, y que se pasan en día jugando a las maquinitas, y no hay sitios en la calle para que jueguen sin peligro de dar balonazos a los coches o que les arrolle uno... Me parecen mucho mejores los veranos de cuando todo esto era campo y no aprendíamos con ordenadores enanos y los columpios y los parques no eran de materiales blanditos.
Y esque cuando todo eso era campo y yo era pequeña el verano comenzaba el día que te daban las notas, y a partir de ese día ya podías estar en la calle jugando todo el día. Por la mañana ibas a clases si no habías sido buen estudiante, o a natación si tenías una hermana con problemas de espalda , como era mi caso, y para que no fuera sola y yo estaba un poco rechoncha, pues a mi también me tocaba, hasta el primer verano que tuve la regla y no pude aprender a nadar a mariposa. Luego estaba prohibidísimo salir a la calle hasta las 5 de la tarde porque era la hora de la siesta y te iba a llevar un perro en la boca ( como les pasa a los chupetes y los biberones, no es mi caso porque yo me bebí la leche en biberón hasta los 6 años, llamadme salvaje y a mi madre contraproducente pero esque si no no me la bebía, y por lo visto me la bebía aridendo, que hasta se me caían las lágrimas cuentan mis vecinas, yo, que bebo leche fría hasta en invierno ) o un gitano ( no conozco a nadie al que le haya raptado un gitano) Pero a esa hora llegaba la libertad y te ibas a casa de tu abuela o de la vecina, o de tu tía a bañarte en la toy de plástico azul.
Mi abuela tenía un patio genial con muchas flores y nos ponían la toy hexágonal, todo un derroche de tamaño, no sé para qué si sólo éramos mi hermana y yo. Yo era una niña bastante histérica y tenía pánico a las avispas por lo que mi pobre abuela ( que en gloria esté) tenía que sentarse allí con nosotras y espantármelas con el matamoscas, proque además la vecina de al lado tenía una parra, y todo el mundo sabe que las piscinas toy y las parras son las dos cosas que más les gusta en en mundo a las avispas. Mis otros abuelos sí que tenían parras ( y avispas, claro) y mi abuelo por las tardes se sentaba bajo la parra a comer sandía. A mí me da pena que los niños que ahora no juegan en la calle no vayan a tener un abuelo que come sandía bajo la parra y una abuela con tiestos y flores de todos los colores que te deje regarlas con las manguera y en mayo te prepare flores para llevárselas a la virgen al cole. Todas las tardes terminaban igual, mojábamos a mi madre, mi tía y mi abuela, mi hermana y yo nos pegábamos y luego nos sacaban, nos tocaba cobrar y nos comíamos un helado de corte.
Después merendabas, aunque yo era una niña con colesterol y no podía merendar nocilla ni chocolate, a no ser que fuera del herbolario y me tenía que conformar con el pavo y el jamón york o la mortadela de popeye o de la pantera rosa; y te ibas a jugar a la calle con el resto de los niños. Mi barrio era tan guay que venían niños de otros barrios a jugar aquí. Al escondite, a la liebre, a la cadena, al fútbol, rugby ( con nuestras propias normas, claro) a la pelota envenenada, tulipán... y así hasta que tu madre te llamaba para cenar, cenabas corriendo y te ibas de nuevo a jugar. Cerca de mi casa hay un descampado con tinajas ( de las grandes, de las del vino) y ahí jugábamos a las guerras con globos de agua o a la guerra de las galaxias , que era como la guerra con globos de agua pero tirándonos piedras ( como os lo cuento) Luego nuestras madres salían al fresco, con las botellas de agua fría y nosotros seguíamos por allí ya con juegos más tranquilos, como con las cartas a policía y ladrón que era un juego ganador. Había una vecina que cuando se te movía un diente te lo quitaba sin piedad ninguna, aunque era guay proque esa noche tenías premio del ratoncito Pérez si tu madre era una mujer preparada, pero sino te ponía la excusa de que como es muy tarde el ratoncito no se ha enterado aún de lo de tu diente asi que vendrá al día siguiente. Cuando se te iba un poco la pinza y llegabas más tarde de lo normal a casa tu madre no te abría y te amenazaba con dormir en el portal. y tú pensabas: joder con mi madre, no me deja salir de casa hasta las 5 de la tarde y me va a dejar dormir en la calle, que por la noche también hay perros y gitanos. Pero se ve que al final la conciencia la vencía y te abría, eso sí amenazándote: pero mañana como no llegues antes si que duermes en el portal.
Y es que me da pena, porque ahora los veranos no parecen veranos, entre que los niños suspenden mucho y se tiran haciendo deberes todo el día ( o eso deberían) ;y los cursos de natación, desiertos, y que se pasan en día jugando a las maquinitas, y no hay sitios en la calle para que jueguen sin peligro de dar balonazos a los coches o que les arrolle uno... Me parecen mucho mejores los veranos de cuando todo esto era campo y no aprendíamos con ordenadores enanos y los columpios y los parques no eran de materiales blanditos.
domingo, 1 de mayo de 2011
GUSTOS SENCILLOS
Soy de gustos sencillos. Para ser más feliz de lo que soy sólo pido un balcón con genranios, un molinillo de colores y césped artificial, una mampara con pegatinas de patitos amarillos y una cama de 2 x 2 con tus dos metros de cuerpo dentro, dispuesto y disponbile para que yo me acomode todas las noches. Llmadme ambiciosa... :)
sábado, 23 de abril de 2011
YO QUIERO SER UNA CHICA ALMODOVAR
Supongo que me habréis oído decir que el único motivo de que yo no sea famosa es que Almodóvar aún no me conoce. Siempre he querido ser una chica Almodóvar y con ello no me refiero a que quiera que me rieguen los empleados del ayuntamiento, que me gusten los dedos gordos de los pies, ser puta, travesti, monja que se tira a travestis, cura que abusa de niños, niña que no conoce a su padre y luego resulta ser su abuelo o señora que vive en las transversales y se hincha a porros y cosas por el estilo. NO. Me gusta el toque sórdido, decadente, hortera, descarado y los vestidos de Carmen Maura.
Todo esto viene porque hace poco viví una situación digna del mejor drama de Pedro. Sinceramente he vivido bastantes situaciones dignas de ser llevadas al cine, pero esta en concreto me hubiera hecho replantearme si he tocado fondo. Al lio.
Una tarde, como todas las tardes Lydia y yo íbamos paseando a nuestros perros, ella a su Trapo y yo a mi Hanna Montana. Mi Hannita estaba en celo por lo que Trapi estuvo a punto de ser violado en repetidas ocasiones. Hasta que apreció Perro Chulo. Este individuo es un chuchillo viejo, blanco y sucio que además de andar por la vida con su propia ley y como un alma libre, ha preñado a la mitad de las perras de este pueblo. Así se las gasta Perro Chulo. Cuando vio a mi perra con lo lustrosa y de buen año que está y con el culo en toda su disposición no lo dudó un segundo y vino a por ella. Tras seguirnos y verse atacado en varias ocasiones por Trapo, que es un terrorista y que no es que le guste mi perra aunque se chupen la boca, pero oye, que llegue de repente este chulo y te intente levantar ala compañía en tus narices, pues no le guste a nadie; Perro Chulo no se rendía. Y mi perra es mocita y no ponía la menor resistencia. No me quedó más remedio que salir corriendo calle arriba con la perra casi a rastras y con Lydia gritándome: corre Patri¡¡¡ corre¡¡¡ que os está siguiendo¡¡¡¡ Pero la historia dio un giro inesperado y mi perra se soltó de la correa por lo que yo corría más ligera. Mierda. Miré hacia atrás y llegué justo a tiempo de evitar la tragedia. Las fuerzas me fallaban porque entre el sofoco de correr y la chupa de cuero y el palestino estaba a punto de darme una lipotimia. Ya en la esquina de casa de mi abuela, donde debía dejar a la perra encerrada me fallaron las puertas y empecé a vomitar.
Entonces me ví. tirada en la acera, vomitando y con dos perros follando a mi lado bien pegaditos a mi para hacer aún más lamentable la escena. No sé cómo pero saqué fuerzas de la flaqueza y entré a casa de mi abuela llorando, vomitando y a punto de desmayarme mientras mi tía asustada salía aver qué me pasaba.
No es que esté en contra del amor libre perruno pero lo pasé bien mal. Desde entonces cuando Hanna está en celo no sale de casa y Perro Chulo monta guardia en la puerta cual Romeo esperando a una más de sus Julietas.
Todo esto viene porque hace poco viví una situación digna del mejor drama de Pedro. Sinceramente he vivido bastantes situaciones dignas de ser llevadas al cine, pero esta en concreto me hubiera hecho replantearme si he tocado fondo. Al lio.
Una tarde, como todas las tardes Lydia y yo íbamos paseando a nuestros perros, ella a su Trapo y yo a mi Hanna Montana. Mi Hannita estaba en celo por lo que Trapi estuvo a punto de ser violado en repetidas ocasiones. Hasta que apreció Perro Chulo. Este individuo es un chuchillo viejo, blanco y sucio que además de andar por la vida con su propia ley y como un alma libre, ha preñado a la mitad de las perras de este pueblo. Así se las gasta Perro Chulo. Cuando vio a mi perra con lo lustrosa y de buen año que está y con el culo en toda su disposición no lo dudó un segundo y vino a por ella. Tras seguirnos y verse atacado en varias ocasiones por Trapo, que es un terrorista y que no es que le guste mi perra aunque se chupen la boca, pero oye, que llegue de repente este chulo y te intente levantar ala compañía en tus narices, pues no le guste a nadie; Perro Chulo no se rendía. Y mi perra es mocita y no ponía la menor resistencia. No me quedó más remedio que salir corriendo calle arriba con la perra casi a rastras y con Lydia gritándome: corre Patri¡¡¡ corre¡¡¡ que os está siguiendo¡¡¡¡ Pero la historia dio un giro inesperado y mi perra se soltó de la correa por lo que yo corría más ligera. Mierda. Miré hacia atrás y llegué justo a tiempo de evitar la tragedia. Las fuerzas me fallaban porque entre el sofoco de correr y la chupa de cuero y el palestino estaba a punto de darme una lipotimia. Ya en la esquina de casa de mi abuela, donde debía dejar a la perra encerrada me fallaron las puertas y empecé a vomitar.
Entonces me ví. tirada en la acera, vomitando y con dos perros follando a mi lado bien pegaditos a mi para hacer aún más lamentable la escena. No sé cómo pero saqué fuerzas de la flaqueza y entré a casa de mi abuela llorando, vomitando y a punto de desmayarme mientras mi tía asustada salía aver qué me pasaba.
No es que esté en contra del amor libre perruno pero lo pasé bien mal. Desde entonces cuando Hanna está en celo no sale de casa y Perro Chulo monta guardia en la puerta cual Romeo esperando a una más de sus Julietas.
martes, 12 de abril de 2011
BOLLERA
Os lo voy a contar: cuando era joven fui bollera. Sí, como lo oís, bollera. Trabajaba en una pastelería, tienda de chucherías-frutos secos y videoclub. Aprovechamiento del espacio que se llama. Qué grandes momentos vivimos allí. Los domingos por la mañana de resaca, las arcadas que me daban al sacar las bandejas de pasteles, los niños comprando chucherías después de misa, la señora que me dejaba una bolsa con ropa sucia en señal de que iba a volver a pagarme lo que me había dejado a deber y el viejo que me pedía que le rebobinara las pelis porno que las veía con su hijo a la hora de comer ( os lo juro) Ay ¡ qué tiempos¡¡ No esque yo estuviera más gorda, es que me ponía más cerca en las fotos. O un día que vino a hacerse socio un tío igualito que Mr. Bean y otro día otro igualito que un Fraguel Rock. O la señora que quería el libro de reclamaciones porque en su video no se oía La princesa Monokoke y tenía que ser esa peli sí o si. Similar problema tuve con un señor al que no se le oía una peli porno , pero tras ponerla en la tele de la tienda
y comprobar que se oía perfectamente no tuvo problema en coger otra. También había una niña que venía todos los sábados morning con la bici y pedía lo siguiente: dos barras de pan, un euro en regaliz rojo y una peli de las de ahí dentro para mi madre. Un día, harta de tanta perversión le di una peli de zoofilia. Aunque estuve tentada de darle La abuelita tiene un plan.Y la niña vino a traérmela al rato diciendo: ha dicho mi madre que le des otra que esta no le gusta y que me des otro euro en regaliz rojo.
Pasaba de todo. Un día festivo ( juraría que un día de todos los santos) llegó una señora y me pidió tierra. Yo le dije muy cortesmente: no señora, no tenemos tierra, es que esto es una pastelería. A lo que me contestó: ya, pero no sé, como las demás tiendas están cerradas.....,digo, a lo mejor tienen. Otro clásico era el de los chicles sin alcohol ( por la costumbre) Y las eternas peleas de las parejas comprando chuches y cogiendo peli de pago yo, no toma que pago yo, que no cari que pago yo. Hasta que yo tomaba la decisión y siempre pagaba ella. Girl Power, por lista.
Otro dulce domingo mi compañera de repente me dijo: ven, a ver si entiendes tú lo que quiere. Digame. A ver mira, dame hasta los 4 euros en plusupitorios. En qué? Sí, mujer, plusupitorios. No sé lo que es eso, deme más pistas. Al final descifré que eran supositorios de esos asquerosos de colores rellenos de regaliz negro que tienen el sabor del infierno que a quien cojones le gusta eso a parte de a esta depravada.
Independientemente de mi cercanía en las fotos, mis terribles-dulces resacas domingueras, que siempre estábamos borrachos y que yo me pasaba las mañanas estudiando y por las tardes currando en semejante sitio, fue una época muy divertida. La gente venía por el ambientazo que había siempre en la tienda, ya que mis amigos y amigas venían con fercuencia hacerme largas visitas. En aquella época ellos también se ponían más cerca en las fotos.
y comprobar que se oía perfectamente no tuvo problema en coger otra. También había una niña que venía todos los sábados morning con la bici y pedía lo siguiente: dos barras de pan, un euro en regaliz rojo y una peli de las de ahí dentro para mi madre. Un día, harta de tanta perversión le di una peli de zoofilia. Aunque estuve tentada de darle La abuelita tiene un plan.Y la niña vino a traérmela al rato diciendo: ha dicho mi madre que le des otra que esta no le gusta y que me des otro euro en regaliz rojo.
Pasaba de todo. Un día festivo ( juraría que un día de todos los santos) llegó una señora y me pidió tierra. Yo le dije muy cortesmente: no señora, no tenemos tierra, es que esto es una pastelería. A lo que me contestó: ya, pero no sé, como las demás tiendas están cerradas.....,digo, a lo mejor tienen. Otro clásico era el de los chicles sin alcohol ( por la costumbre) Y las eternas peleas de las parejas comprando chuches y cogiendo peli de pago yo, no toma que pago yo, que no cari que pago yo. Hasta que yo tomaba la decisión y siempre pagaba ella. Girl Power, por lista.
Otro dulce domingo mi compañera de repente me dijo: ven, a ver si entiendes tú lo que quiere. Digame. A ver mira, dame hasta los 4 euros en plusupitorios. En qué? Sí, mujer, plusupitorios. No sé lo que es eso, deme más pistas. Al final descifré que eran supositorios de esos asquerosos de colores rellenos de regaliz negro que tienen el sabor del infierno que a quien cojones le gusta eso a parte de a esta depravada.
Independientemente de mi cercanía en las fotos, mis terribles-dulces resacas domingueras, que siempre estábamos borrachos y que yo me pasaba las mañanas estudiando y por las tardes currando en semejante sitio, fue una época muy divertida. La gente venía por el ambientazo que había siempre en la tienda, ya que mis amigos y amigas venían con fercuencia hacerme largas visitas. En aquella época ellos también se ponían más cerca en las fotos.
martes, 4 de enero de 2011
FUMAR PUEDE MATAR
Y me alegro mucho de que hayas decidido dejarlo. Reconozco que voy a echar de menos que me sonrias mientras conduces con el cigarro en la boca y una sonrisa de medio lado. O mirar desde abajo cómo fumas con la cabeza apoyada en tu pierna, y analizar esa forma especial de coger el cigarro y dejarlo en la mano medio muerta entre calada y calada , o cómo frunces el ceño cuando absorbes y tu forma terrible y fatal de echar el humo. Pero eso está bien porque el tabaco te está matando. Aunque a mí también me estás matando tú y yo no me oigo quejarme.
lunes, 3 de enero de 2011
QUE NO ME FALTE ( post moñas)
Que no me falte tu labio superior ni el inferior tampoco. Ni tu lengua y tus dientes. Que no me falten tu bigote rubio, tus patillas pelirrojas ni las canas de tu pelo. Que no me falte el reflejo de los semáforos en rojo sobre tus ojos verdes ni la pequeña mancha negra de tu iris derecho. Que no me falten las venas de tu manos ni las de tus pies, ni tus dos metros ni tu 45. Que no me falten los huesos que se te marcan ni los hombros que se te salen cuando estamos en el bar. Que no me falte tu música horrible, ni tus ya voy que implican 20 minutos.Que no me falte tu pecho, ni tu cuerpo para poder hundirme.Que no me falte el hoyuelo que te sale en el lado izquierdo cuando te hago reir y que sólo se ve cuando te has afeitado. Que no me falte tu voz ni tu forma especial de hablar. Que no me falte tu tranquilidad porque si no hace media con mi hipertensión moriré de un infarto. Que no me falte tu falta de tiempo, tu tengo que ir a por el pan , tu tengo que hacerme el bocadillo. Que no me faltes tú, porque eres el mejor momento de mi día.
domingo, 2 de enero de 2011
2011
En vista de que no cumplí mis propósitos para el 2010, este 2011 voy a proponerme cosas más sencillas. Este año que empieza voy a ser asquerosamente feliz. Tengo la receta, tengo los ingredientes y el modo de preparación (creo) controlado. Voy a ser la mejor cocinera de felicidad del mundo. Voy a sonreir a discrección, como si fuera algo tan necesario como respirar. Voy a beberme todos los chupitos de tequila que se tercien y voy a brindar por las tetas gordas. Voy a estar desnuda todo el tiempo que pueda. Voy a poner los calcetines en el radiador antes de ponérmelos todas las mañanas que haga frío; y a desayunar con el pelo mojado y en toalla todas las mañanas que haga calor. Voy a escuchar canciones bonitas con los ojos cerrados mientras el sol me da en la cara cuando vaya llegando la primavera. Voy a leer mucho en la cama y todos los sábados que pueda voy a levantarme cuando no me quede más remedio porque me duele la espalda. Voy a trasnochar todos los viernes que pueda y a disfrutar de la paz que da la resaca dominguera. Voy a intentar hacer feliz a la gente que me rodea. Voy a intentar hacer siempre siempre ( excepto en mis 8 horas laborales) lo que quiera. Y encuanto le de a publicar a este post me voy a dar a la tarea.
Feliz felicérrimo 2011.
Feliz felicérrimo 2011.
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